昨天偶然在豚豚的BLOG 发现了对俺的评价……叛逆，眼神恐怖的小宁……

其实我大多数时刻的状态是看不见眼睛的…既因为眼睛小，又因为不大想做功撑开眼皮（我听到有人说我懒……）。说起叛逆，我叛逆吗？要是我叛逆就没有好小宁了~当然是行为上的。动动嘴巴过过干瘾还是时常有的，尤其是和别人讨论问题的时候，严重体现出我的不健康向上的心理状态。但我平时行为挺顺大流的来着

但其实，说白了，就如本篇题目……

我曾经和人吹嘘，我是读理科的人才，想高中那会（好吧，是我高中破卷子简单的关系），理化成绩让我看到老师都横着走，进办公室老师要给我端茶泡水的来着（反正没人和我对质…）。虽然说那是性格缺陷，是心智不成熟的表现，我却一贯固执地认为自己那是读理科的料啊~~（直接无视本学期理科全面溃败）。

却突然有人和我说建议我将来去当作家，还引用成功说服我一男同学卖内衣作为例子，吹嘘自己的识人之准。我无非就是个追捧韩寒唾弃郭四的无知青年而已，但又不免生出了幻想，开始构思写个短篇小说啥的，但又偶然看到了个高中贴吧有个小朋友让大家提意见的创作，我洋洋洒洒批了个通透，却想到要是我写怕还写不出那个水平，暂时延后这个计划了。

想那遥远的从前，我给弘同学发短信，天晓得旁边有人看……给人留下了朴素而热烈的印象，将印有“感性”的奖杯颁给了我，对此我一向…………无言

意识里感性这种词根本就是女生的专利……我承认我很能想，经常想到些其实本来就没有的问题。

想多了，就挫伤了。

这是我和某人（貌似是草）说过的话，我却经常无视而自寻烦恼。

以前也和人在别扭后说起过，不是我不相信别人，只是我不相信自己而已。

其实，说白了，就如本篇题目。

其实每个人都是矛盾的集合体。以上说到的种种东西，应该说都是我，却又都不尽是我。那么，以后我形容其他人，务必要格守加上“有时”这种形容词来着。

本来想吹嘘最近在看历史和哲学书，俄，其实为以后装腔作势积累素材而已……

 

 

 

 

 

 

 

 

除夕那天晚上，家里一大家子人围坐在电视前看春晚。我一边看，一边利用地利之便上网转转。

碰到不少同志问我在干嘛，我说我在看春晚，然后他们纷纷鄙视我，唾弃俺的品味……

其实我承认，春晚和现在的大片一样，华丽有余，内涵不足。不是说什么祖国美好，争创和谐，民族团结之类的内涵，你要问我说什么，我其实也说不出来。但春晚似乎又和大片一样，大家都是去看，看好都在骂。无奈。谁跟我说来着，只有几个节目能看。我却认为只有几个不能看。我俗了，彻底俗了。

昨天晚上看了2个多小时的小说，奋不顾身地看完了《海上牧云记》，该死的，我早该知道他不会写完，会和《缥缈录》出了第二本，甚至第三本。

一点多睡得，早上七点多给托了起来，朦胧之中被告知今天举家决定进行苏州一日游。

然而我们毕竟是穷人家，在拙政园前望着50元每人的票价望洋兴叹，一边安慰自己不过就是私家园林，绿水啊，亭台啊，奇石啥啥。我也不置可否，因为我本来就对旅游没有兴趣。接着开始压马路，我开始佩服起女同胞们了，暗叹果然都是腿，但明显就是构造不同。人家可以压一天，我一个小时感觉腿就不是自己的了。我和爹说是不是因为我走路脚既不外八字也不内八字的原因，我爹回答我说，应该是这样的。我回答说，胡扯。

我没有任何的生活情趣，今天又证实了。我娘乐此不疲地和那个奸商推手过招，妄图让那套红木垫子再便宜10元，最后抱走一套。走了没几步发现一样的，一问价钱，大惊，便宜了30块，念叨不已，然后再买下了那套便宜30元的……我神色厌恶地看着这一切，我不能理解什么花啊~草啊~大小摆设~有什么用，你送我都不要，叹气。

令我大感神奇的是，苏州到我家，居然只有一个小时多点的车程，不得不感叹如今政府腐败，这路果然修得肆无忌惮，但也不得不厚颜无耻地安详便捷。

掐指过着日子，一面暗自惊心，一面不知死活。

飘走~~

 

我本不想在今天写日记，不然就应了某人说的“一个人的情人节就去写空间。”

但我其实本来不应该有什么顾忌。

前两天显卡烧坏了，昨天DNS服务器又出了问题，我磕磕绊绊今晚才上了网。但真得看着熟悉的网页，又或者是隐现在屏幕右侧的QQ ，我却发现，其实这些并不是必不可少。

我是带有一些愤青的意识的，所以对情人节似乎并不怎么在意。对于情侣来说，这不外乎多了个所谓名义，来顿烛光晚餐也好，出去HIGH也好，只是名目繁多地应景之作。

对于我来说，他只是普通的一天而已，夹杂着美剧，网络，书本，家人的普通的一天。或许这是我的酸葡萄眼光也未知，笑。

几天前我把我的签名改成了“情人节告白会不会很傻。”据统计，一共有四位好同志主动回答了我的问题。答案倒是出奇的一致，会，但如果对发喜欢你就无所谓。

我发现这其实是个虚构的命题，一切都建立在如果。首先是如果告白，其次是如果喜欢，以后又衍生出诸如如果接受，如果失败，如果如果如果。

前些日子买了本BENJAMIN的《我们去哪儿》，其实买的时候以为是本和《记得》一样的画册，却不料是和《地下室》一样的小说，我恨塑封包装……

然后问王蓉看过没有，她和我说看过，然后看好后人恨难过，很伤心（大约就是这类词），还引出了打赌我一个小时看完这本书。

好吧，我赌输了，我耗费了两个睡前的读书时间的各一半，换言之就是一个睡前读书时间约莫两个小时才砍掉了这本书，看好以后，的确，人很难过。一种好像给压到骨髓中的压抑和绝望。我郑重推荐生活美满的人别去看这本书。

今天额外的收获就是认识了去死去死团，笑。

今天被小飞机骚扰，说实在，已开始以为是张甲鱼。后来感觉这个人怎么那么疯才反应过来是小飞机。和他说我最近在看历史书，他说我的印象里我的兴趣应该是小说，电影和漫画。

撇嘴，电影我从来没什么兴趣，漫画书你不给我我不会找来看，小说倒还说说。却突然想起我和他初中恨好很熟。不知道是我初中那会喜欢这种东西还是我初中那会没有显示我对这种东西的不感兴趣。

最近有计划去找本哲学书看看，不看哲学的人没有灵魂，不读历史的人不是国民，我自己总结的，哈~

其实在这篇日志取名214的时候，我的本意是大力批判情人节。

也许是人老了，感觉没有批判的激情了还是对一切已经逆来顺受的。

我突然想起了我为什么不喜欢看电视，每当看到主人公陷入某种困境或者遭遇某种尴尬，或者敌人露出了得志的嘴脸。我总喜欢换台，然后又如此这般怕看到窘境或者是其它什么不定的东西，又换台。久而久之，我恐怕已经丧失了看电视的勇气。就看看纪实之类平缓而没有波折的东西了吧。

平静度过。

 

本来这个东西我很早就想写，关于我的舅公。

我舅公姓何，名孔鲁。我外婆的哥哥。家中是济南的望族当初。早先的时候当然是打倒的对象，属于地主。现在是苏州大学的教授，主攻外国文学。

上回路过苏州，去看他，很书卷气的老人。他把我们领去了新房，里面有一个书房，密密麻麻德排满了书，舅公说，这是文革以后买的，以前老多书都给缴了。忽而又说，不知道我死了这些书怎么办。

我舅公经常挂在嘴边的话是：“我这一生是一个悲剧。”

舅婆看起来挺慈祥，父亲却告诉我，这老太欺负舅公有年头了。舅婆的父亲是位神父，一家子都看不大起读书人。

舅公是位教授，手却粗糙地可怕。因为他有个智障的儿子，一个四十好几却大小便不能自理，你把他扔在床上他就会活生生饿死的人。多年前还没有洗衣机的时候，每天换下的尿布都是舅公洗的，尿是碱性的我记得。那位舅婆，嘴上说爱小孩，却从来没有洗过一次尿布。前些年舅公感觉身体不行，托人把小孩送到了护理院，舅母和我们说是那边不要这种人，舅公却和我们坦白，是舅母所谓舍不得孩子在那里吃苦。领回家，依旧是舅公洗尿布。一个才高八斗的教授，却被40年的拴在一处，不能动弹。舅公领我们来新房，是因为旧房挂着尿布，味道实在进不了人。

说道新房。刚那位是舅公的二儿子，舅公的大儿子早年留学日本，认识了同为留学生的现在的夫人。本来是不错的一件事，但舅公说，这个女的当初就不喜欢她，浙江山里来的，高颧骨，一副恶相。但是儿子在日本，选择的面不大，只要两口子过得了日子，就行了。小俩口是在国内结的婚，住在新房子里，结婚第二天老俩口就发现自己的牙刷跑到了垃圾桶里，一问，那女人回答说，这是我们的房子，你们可以走了。把老俩口气坏了。后来这女的回了日本，要生产了，请不起保姆，便让大儿子把老夫妻接过去，名为赡养一番，实为请个便宜保姆。老俩口想为了孙辈，也罢了。刚过去时，儿子对父母很好，把朝南的房间让给父母，但那个女的便在后面使坏。舅公心地好，让儿媳住南向的屋，自己和老伴去北向的，那个女人连个谢都没有，更遑论推辞。枕边人的话往往潜移默化，老俩口吃的米渐渐变差，最后竟然给他们吃霉米。这个女人对老俩口扣，对丈夫更加扣，一天只给一碗拉面钱给他。

老俩口既心疼儿子，有气愤所遭受的，提前回了国。儿媳却没有停止，软磨硬泡想把国内的房子搞到手好给她自家人住，舅公愤而写了份绝交信寄去，说起这事，舅公的泪就止不住。还说，我担心我们走了，我儿子要给她欺负的，这女人太坏，也不知道是怎么迷住我儿子的……我们在一旁也暗暗皱眉叹气，我也第一次认识到了世上有如此不堪的人。

舅公的身体有不少毛病，但最主要的，他很悲观，他见了我们就说，我怕活不过今年了，我们劝他，他和我们说我的身体我知道。

回想起来，舅公的眼前似乎看不到什么光芒，他说他的一生是个悲剧，年轻的时候，痴心于一个女子，那女子出国，他还等待，知道几年后听说已经嫁作人妇才作罢，娶了个看不起自己的矫小姐，生了一个智障的孩子，另一个当初为之骄傲的孩子却打击他最深。

那天他见到我们，我感觉到他的喜悦，口若悬河的教授却在我们面前语无伦次起来。

以上的记叙我漏了很多细节，我想我很难全部细述，记叙以上并没有什么特别的意义。

作为晚辈，我想我今年春节，务必打个电话给我舅公。

 

 

 

淘米本来是一个很普通的事情，但是对于懒汉的我来说，却甚少为止，所以请称赞我粽·没有生活常识·子。

前日淘米，水唰唰的流进锅里，米以一种很奇妙的姿态荡漾，啊~~看着白白的迷离漂浮穿梭于水中，忽左忽右，忽上忽下啊~~~

俄，扯开了。慢慢一锅水下去，水面上漂浮着一层米，仔细看过去，有点透透的感觉。过了一会没有动静。思索曰，怕是空壳的米，于是乎呼呼地倒掉，再防水~啊~那奇妙的荡漾，没有了漂浮米，倒掉，放水，荡漾，倒掉…

老爸回来以后给臭骂一顿，说我淘米还是倒米，怎么淘掉那么多米（水池子里），我委屈地说出了我的空壳理论，还着重说了我等了一会，没有沉下去看来是比重的问题。我爸答曰，你手巴拉巴拉不就下去了，什么空壳……

伟大如斯的我突然又诞生了一个理论。米就是我们，有人很快就沉淀了，有浮躁如我的会傻乎乎地漂浮在上面，然后也许面对被倒掉的命运，但是本质上我们还是好的，可以说，如果没有外力，一百年还是浮于表面。但是如果真的取出了这份浮躁，我们还是能成为煮出香喷喷白米饭的好大米的~以上